Як не зіпсувати другий шлюб

Повторні шлю­би роз­па­да­ють­ся помітно частіше, ніж перші. Чому? Нерідко парт­не­рам заважає ми­ну­ле, во­ни мимоволі про­дов­жу­ють здійснювати одні й ті ж прикрі по­мил­ки.
Майбутнє нової сім'ї не визначає ні «стаж» партнерів в пер­шо­му шлюбі, ні наявність дітей.
Шан­си на успіх за­ле­жать від тих уроків, які ко­жен змо­же ви­тяг­ти зі своїх ми­ну­лих по­ми­лок.
Со­юз бу­де міцніше, як­що постійно роз­ви­ва­ти відносини ... по­ва­жа­ю­чи свій осо­бис­тий простір.

У дру­го­го шлю­бу шансів на успіх більше, ніж у пер­шо­му, вважаємо ми. Ад­же в ньо­му мож­на вра­ху­ва­ти попередній досвід і не пов­то­рю­ва­ти ті дурниці, про які ми за­зви­чай шкодуємо потім, ко­ли вже нічого не ви­пра­ви­ти. До то­го ж з ро­ка­ми ми стаємо досвідченішими, терпимішими... На жаль, ста­тис­ти­ка ці при­пу­щен­ня не підтверджує. Другі шлю­би роз­па­да­ють­ся так са­мо, як і перші - май­же в половині випадків. Нев­же досвід нас нічому не вчить? Або ті, хто розлучається, на­ле­жать до особливої ​​по­ро­ди лю­дей, не ство­ре­них для шлю­бу?
Навіть як­що більшість подружніх пар три­ма­ють курс на срібне весілля і ба­га­то ніколи не зіткнуться з подібною про­бле­мою, все-та­ки хо­четь­ся розібратися: чо­му вдру­ге буває важ­че? На дум­ку юнгіанського аналітика Станіслава Раєвського, «у дру­го­му шлюбі парт­не­ри сти­ка­ють­ся з про­бле­ма­ми, яких раніше не бу­ло. Крім то­го, після пер­шо­го роз­лу­чен­ня зва­жи­ти­ся на дру­гий простіше: розірвавши со­юз, що не за­до­воль­ня­в її, лю­ди­на несвідомо го­то­ва, як­що зна­до­бить­ся, зро­би­ти це зно­ву».
На­га­ду­ван­ня про ми­ну­ле
Пов'язані з роз­лу­чен­ням пе­ре­жи­ван­ня не про­хо­дять безслідно, за­ли­ша­ю­чи в душі гіркоту по­раз­ки. Ті, хто вступає в но­вий шлюб, сподіваються, що цьо­го ра­зу все скла­деть­ся вда­ло. І во­ни, залікувавши ра­ни, ви­прав­лять ми­ну­ле.
Але са­ме ми­ну­ле заважає безтурботності дру­го­го шлю­бу. Ба­га­то що нагадує про колишні сто­сун­ки, про пер­шого парт­не­ра: він жив у цьо­му бу­дин­ку, ку­пу­вав ці меблі, ось йо­го по­да­рун­ки, за­ли­ши­ли­ся спільні друзі...
Ще од­ним ка­ме­нем спо­ти­кан­ня мо­же ста­ти ... сек­су­аль­не жит­тя. Досвід важ­ли­вий в інтимних відносинах (особ­ли­во для жінки) - зав­дя­ки йо­му ми вчи­мо­ся довіряти своїм відчуттям і прий­ма­ти парт­не­ра.
Але в той же час тривалі сексуальні відносини з од­ним парт­не­ром фор­му­ють пев­ну мо­дель сексуальної поведінки, і наші несвідомі очікування, без­пе­реч­но, впли­ва­ють на близькість у на­ступ­но­му союзі. При­ви­ди ми­ну­ло­го - колишні чоловіки й дру­жи­ни - нерідко суп­ро­вод­жу­ють нас у но­во­му шлюбі.
Дитячий «саботаж»?
Бла­го­по­луч­чю дру­го­го шлю­бу мо­жуть пе­реш­код­жа­ти діти, вис­ту­па­ю­чи в ролі «саботажників». Ди­ти­на, трав­мо­ва­на роз­с­та­ван­ням батьків, повстає про­ти по­яви в бу­дин­ку вітчима або ма­чу­хи, налаштовує бать­ка про­ти матері (або на­впа­ки), щоб вик­ли­ка­ти співчуття. На по­чат­ку нового сімейного жит­тя (це особ­ли­во важ­кий етап) від до­рос­лих потрібні гранична чуйність, дипломатичність.
Діти з ревнощів мо­жуть на­вмис­но ство­рю­ва­ти про­бле­ми но­вим парт­не­рам своїх батьків, сподіваючись та­ким чи­ном «склеїти» ко­лиш­ню сім'ю. Жит­тя нової сім'ї ускладнює і те, що в російській мові, як і в ба­гать­ох інших, немає спеціальних слів для звер­нен­ня до вітчима або ма­чу­хи. Крім то­го, уяв­лен­ня до­рос­лих про обов'яз­ки но­во­го чле­на сім'ї по відношенню до ди­ти­ни мо­жуть до­сить роз­хо­ди­ти­ся.
Досвід не вчить
І все ж, сподіваються ба­га­то хто, у пов­тор­ному шлю­бі є пе­ре­ва­га: ад­же до ви­бо­ру дру­го­го парт­не­ра ми підходимо більш роз­важ­ли­во. На жаль, далеко не завжди. Час­то нас штовхає один до од­но­го не­яс­не ірраціональне по­чут­тя.
Так нерідко ми вибираємо вдру­ге в парт­не­ри «копію» то­го з батьків, від яко­го нам так і не вда­ло­ся психологічно відокремитися. Ні, ми не шукаємо зовнішньої схожості, але несвідомо орієнтуємося на схожість психологічного об­ра­зу.