Секс після перерви

Па­у­за в сек­су­аль­них сто­сун­ках мо­же три­ва­ти місяці й ро­ки.
Відкриваючи для се­бе за­но­во фізичну близь- кість, важ­ко впо­ра­ти­ся з хви­лю­ван­ням і три­во­гою. Історії тих, хто пе­ре­сту­пив свої стра­хи, і по­ра­ди, як з ни­ми впо­ра­ти­ся.

Рек­ла­ма і ЗМІ нав'язу­ють нам уяв­лен­ня про те, що ре­гу­ляр­ний при­страс­ний секс необхідний для нор­маль­но­го жит­тя. І ми відчуваємо, що прос­то зо­бов'язані от­ри­му­ва­ти сек­су­аль­ну на­со­ло­ду і праг­ну­ти до за­до­во­лен­ня.
Тим, хто не­кри­тич­ний до подібного по­дан­ня про місце сек­су у своєму житті, стриманість мо­же зда­ва­ти­ся особистою не­вда­чею і навіть трагедією. І по­до­ла­ти цей сте­рео­тип не­прос­то.

Хви­лю­ван­ня і три­во­ги при поновленні сек­су­аль­но­го жит­тя відчувають і чоловіки, і жінки. Стра­хи, що ви­ни­ка­ють в да­них об­ста­ви­нах, універсальні, - прав­да, чоловік частіше конце- нтрується на то­му, чи змо­же він після пе­ре­рви за­до­воль­ни­ти свою парт­нер­ку, - він не впев­не­ний у своїй сексуальній спроможності.

Жінка більше думає про те, що їй ось-ось до­ве­деть­ся ого­ли­ти своє, як во­на відчуває, не­доско­на­ле тіло. Во­на переживає страх власної непривабливості.

Але для кож­но­го сумнів «чи бу­ду я на висоті?» означає на­сам­пе­ред: «чи вий­де у ме­не?». Не­прос­то довіритися іншому, бу­ти со­бою і от­ри­ма­ти справжнє за­до­во­лен­ня від сек­су, пе­ре­бу­ва­ю­чи в полоні подібних емоцій.

З таймером на побачення

Час­то пер­ше по­ба­чен­ня стає вип­ро­бу­ван­ням для на­шо­го са­мо­любст­ва: несвідомо ми сприймаємо йо­го як іспит, який кров з но­су тре­ба зда­ти на відмінно і в ре­корд­но короткі терміни.
При цьому не залишає відчуття слабкості соціа- льних зв'язків з партнером і хиткості об'єдную- чих нас емоцій. Виникає страх втра­ти­ти часу на при­го­ду, яка мо­же не ста­ти чи­мось більш се­рй­оз­ним.
В го­ло­вах у су­час­них коханців час­то цокає тай­мер. Їм, як на кас­тин­гу, тре­ба обов'яз­ко­во блис­ну­ти, по­ка­за­ти все, на що во­ни здатні, про­яви­ти се­бе в кра­що­му вигляді за ко­рот­кий проміжок ча­су.
Це породжує три­во­гу - ад­же ко­жен чу­до­во розуміє, що за­раз грає якусь роль. У такій ситуації відчути близькість, довіру ду­же склад­но. А без цьо­го май­же не­мож­ли­во відчути своє ба­жан­ня, на­лаш­ту­ва­ти­ся на парт­не­ра і от­ри­ма­ти за­до­во­лен­ня під час сек­су.
По­ча­ти історію з чис­то­го лис­та зав­ж­ди не­прос­то. Ван­таж ми­ну­лих відносин, вда­лих чи ні, ми не­се­мо з со­бою в но­ве жит­тя, і там він мо­же да­ти про се­бе зна­ти в са­мий невідповідний мо­мент.

Незвідана територія

Ми не тільки боїмося виг­ля­да­ти не­пе­ре­кон­ли­во - нас лякає влас­не по­тяг: віддавшись по­ри­ву, мож­на по­тра­пи­ти в емоційну залежність від парт­не­ра. По­вер­ну­ти­ся до сек­су означає піддати се­бе ри­зи­ку ще раз пе­ре­жи­ти біль і роз­ча­ру­ван­ня.
Але са­ме нові відносини до­зво­ля­ють нам відійти від звичної схе­ми і про­яви­ти се­бе в несподіваній ролі. Більшість психологічних і сек­су­аль­них про­блем по­си­лю­ють­ся че­рез звич­ку ви­бу­до­ву­ва­ти відносини сте­рео­тип­ним спо­со­бом.
Пе­реш­код вже немає, але ми все так же об­хо­ди­мо їх при­ма­ри на своєму шля­ху. Або прос­то не намагаємося осво­ю­ва­ти незвідані території, і то­му навіть не знаємо, де закінчуються наші кор­до­ни.
По­вер­нен­ня до гармонійних сек­су­аль­них відно- син мо­же ста­ти­ся з парт­не­ром, який зовсім не є пре­крас­ним прин­цом або прин­це­сою, про які ми мріяли все жит­тя. Нерідко двоє пе­ре­жи­ва­ють найкращі мо­мен­ти, ко­ли не че­ка­ють один від од­но­го за­над­то ба­га­то чо­го.

У цьо­му ви­пад­ку у партнерів немає ми­ну­ло­го і немає май­бутньо­го, во­ни сконцентровані на то­му, щоб от­ри­му­ва­ти за­до­во­лен­ня від кожної миті, про­ве­де­но­ї ра­зом. Во­ни живуть тут і за­раз.

Сказати чи змовчати?
«Помітить но­вий парт­нер, що я дав­но цим не зай­ма­ла­ся (-вся)?», «Опи­ню­ся я в ла­ду з йо­го тілом і зі своїм влас­ним?» - ці пи­тан­ня му­чать тих, ко­му на­ле­жить відновити своє сек­су­аль­не жит­тя.
То чи вар­то го­во­ри­ти про те, що так лякає? Свої стра­хи вар­то про­го­во­рю­ва­ти в то­му ви­пад­ку, як­що ми припускаємо, що у відносин є майбутнє.
Але не вда­ва­йте­ся в деталі, не нав'язуй­те парт­не­ру роль турботливої ​​матері (або муд­ро­го бать­ка) і, зви­чай­но, не зви­ну­ва­чуй­те се­бе в то­му, що все скла­ло­ся са­ме так.
Ва­ша відвертість, швид­ше за все, роз­ря­дить ат­мо­сфе­ру і до­зво­лить вам обом бу­ти більш уваж­ни­ми один до од­но­го, але в той же час і більш грай­ли­ви­ми. Ад­же в цей мо­мент ува­га перемикається з влас­них три­вог на по­чут­тя парт­не­ра, так що відкритість кож­но­го ефек­тив­на для обох.

Тіло для любові

Не вар­то ста­ви­ти­ся до фізичної близькості надмірно се­рй­оз­но. Пливіть за течією, віддавай- теся своїм відчуттям і будь­те чуйні до сигналів сво­го тіла, довіряйте йо­му і вчіться при­но­си­ти собі приємні відчуття.
Ад­же на­ше тіло - най­тон­ший інструмент, який дарує нам найкращі та різноманітні відчуття. Ко­ли ми в контакті з ним, ми отримуємо за­до­во­лен­ня, навіть як­що утри­ман­ня три­ва­ло кілька років.
Вар­то ви­ко­рис­то­ву­ва­ти час, що передує лю­бов­но­му по­ба­чен­ню, для то­го щоб на­лаш­ту­ва­ти­ся на влас­не тіло, яке і з'єднає нас з іншою лю­ди­ною.
Мож­на, на­прик­лад, вранці і ввечері на кілька хви­лин ляг­ти, роз­с­ла­би­ти­ся, на­ма­га­ю­чись сфо­ку­су­ва­ти ува­гу на тих об­ра­зах і ба­жан­нях, які на­пов­нять напівдрімоту. На­лаш­ту­ва­ти­ся на своє тіло до­по­мо­же ма­саж або са­мо­ма­саж з аро­ма­ти­зо­ва­ним мо­лоч­ком або олією.

Піклуючись про се­бе, ми отримуємо за­до­во­лен­ня і відчуваємо се­бе впевненіше.

інколи перерву треба робити

Да, без перерви важко!