Як дізнатися, що любов справжня?

Таємниця, страх, при­го­да, ба­жан­ня, по­чут­тя пов­но­ти жит­тя - п'ять надійних критерій які до­по­мо­жуть дізнатися, що лю­бов - справ­ж­ня.
Що ж таке кохання? По­чут­тя, яке здат­не нас на­зав­ж­ди зро­би­ти щас­ли­ви­ми? Зви­чай­но ні, відповідає психоаналіз. Лю­бов, як­що во­на справ­ж­ня, аж ніяк не дає безтурботності.
Навіть ко­ли спадає по­чат­ко­вий за­хват від злит­тя душ, во­на, всу­пер­еч розхожій думці, не заспокоюється - во­на хвилює і вражає нас, таємничим чи­ном сплітаючи дві долі в єдиний сю­жет, який логіці не піддається. Роз­гля­не­мо кілька йо­го гра­ней.
1. Відчувати в іншому таємницю
Лю­бов - за­гад­ка і для тих, хто нею охоп­ле­ний, і для тих, хто стає її свідком. Ми ба­чи­мо, відчуваємо її, але не розуміємо. Чому? Та то­му, що узи, що зв'язу­ють нас з ко­ха­ною лю­ди­ною, нез'ясовані.
До то­го, ко­го ми лю­би­мо по-справ­жньо­му, нас тяг­нуть не тільки йо­го виг­ляд (кра­са, схожість з ки­мось) і не тільки об­ра­зи або цінності, які він для нас символізує (бать­ко, ма­ти, вла­да, гроші), але таємниця, яку ми в ньо­му відчуваємо. Її не­мож­ли­во на­зва­ти сло­ва­ми, але во­на ніби звертається до всьо­го то­го, що ми самі таємно зберігаємо у се­бе в душі - ту­гу за тим, чо­го не­до­от­ри­ма­ли в дитинстві, якесь несвідоме страждання...
Двоє лю­дей, навіть зли­ва­ю­чись в єдиному почутті, все ж за­ли­ша­ють­ся окре­ми­ми людь­ми - ко­жен зі своїм внутрішнім світом, своєю таємницею. Лю­бов зачіпає ту час­ти­ну нашої особистості, яка не­знай­о­ма нам са­мим. В душі у кож­но­го з нас таїться част­ка згубної порожнечі, здатної нас зруй­ну­ва­ти.
Лю­бов - не що інше, як зустріч двох страж­дань, двох не­доско­на­лос­тей. У любові ми ділимося з іншою лю­ди­ною тим, чо­го болісно не вистачає нам са­мим». Справ­ж­ня лю­бов виражається не про­хан­ням: «Дай мені те, що є в те­бе і чо­го бракує мені», а швид­ше виз­нан­ням: «Мені подобається знай­де­ний то­бою шлях до зцілення, то, як ти справляєшся зі своєю бідою».
І тут аб­со­лют­но ні при чо­му ле­ген­да про «двох по­ло­вин­ок», згідно якої лю­бов, єднаючи нас в ціле, тим са­мим ро­бить нас щас­ли­ви­ми!
Са­ме в та­ко­му поданні і криється при­чи­на роз­па­ду ба­гать­ох подружніх пар. Ко­ли лю­ди­на помічає, що, не­зва­жа­ю­чи на любовні відносини, все ж відчуває якусь незадоволеність жит­тям, вона мо­же вирішити, що прос­то не знай­шла «свою по­ло­вин­ку» і по­ви­нна змінити парт­не­ра. Але це, зрозуміло, не так. Лю­би­ти по-справ­жньо­му - зна­чить зізнатися: «Ти ме­не цікавиш».
2. Боятися його втратити
Лю­би­ти - означає бо­я­ти­ся. Причому постійно. У своїй роботі «Не­вдо­во­лен­ня куль­ту­рою» Фрейд пояснює це так: ми впадаємо в залежність від іншого, то­му що постійно потребуємо то­го, щоб він підтримував нас у на­шо­му існуванні. Звідси і страх втрати.
Лю­бов передбачає ри­зик. Це по­чут­тя за­па­мо­роч­ли­ве, ча­сом нас навіть тяг­не відкинути йо­го, відштовхнути: лю­ди­на, бо­я­чись си­ли своєї любові, мо­же її зруй­ну­ва­ти або ж при­мен­ши­ти її значимість, за­ну­рив­шись у спра­ви, які підкріплять її самодостатність. Все це - щоб за­хис­ти­ти­ся від ля­ка­ю­чої вла­ди над на­ми іншої лю­ди­ни.
Ад­же, як підкреслював Фрейд, Ерос і Та­на­тос нерозлучні: я люб­лю те­бе - я те­бе руй­ную. Ерос - це на­ше ба­жан­ня з'єднатися один з од­ним у лю­бов­но­му почутті; Та­на­тос - по­тяг до смерті, яке підштовхує нас розірвати цей зв'язок, щоб на­ше «Я» за­ли­ша­ло­ся всемогутнім. І так як лю­бов ве­де нас за межі са­мих се­бе, на­ше «Я» з нею бо­реть­ся.
Важ­ко відмовитися від са­мо­го се­бе. Лю­бов зав­ж­ди при­но­сить му­ки. Во­на зачіпає са­ме на­ше єство - те, що ми є в цьо­му світі. Це усвідомлюють ли­ше деякі. Опи­нив­шись наодинці, во­ни на­со­лод­жу­ють­ся їм, то­му що відчувають се­бе за­хи­ще­ни­ми від пов'яза­но­го з лю­бов'ю імпульсом смерті. Але як­що нам вдається по­до­ла­ти тер­зан­ня і роз­брат любові, ми вступаємо в інший, чу­до­вий простір, де по­чут­тя розкривається з но­вою си­лою.
Справ­ж­ня лю­бов - не бізнес-кон­тракт. Її ша­ленст­во не­се не­без­пе­ку для обох партнерів. Не вар­то за­бу­ва­ти про це, як­що нас відвідують сумніви, як­що здається, що нас «роз­лю­би­ли». Як­що інший намагається відсторонитися, це не зав­ж­ди означає, що він не лю­бить. Мож­ли­во, він прос­то боїться втра­ти­ти се­бе.
3. Готовність йти в невідомість
У любові ніщо не ви­зна­че­но заздалегідь. Ніхто з нас не мо­же ні га­ран­ту­ва­ти сталості взаємних почуттів, ні пе­ред­ба­чи­ти по­даль­ше жит­тя і роз­ви­ток відносин з ко­ха­ною лю­ди­ною. Ми звич­но вважаємо, що при­страсть спо­чат­ку займається, а потім пе­ред­ба­чу­ва­но йде на спад, але це ли­ше упе­ред­жен­ня.
Ко­хан­ня у своєму роз­вит­ку мо­же йти і по висхідній. По­лю­бив, ми вступаємо у світ, в яко­му не владні во­ля і ро­зум. І на цьо­му шля­ху нам до­ве­деть­ся прой­ти зовсім різні відрізки. Зви­чай­но, од­но­го ра­зу злетівши до вер­шин щас­тя, потім ми по кон­трас­ту мо­же­мо відчути, що падаємо в прірву.
Але як­що ми заздалегідь переконані в то­му, що лю­бов зав­ж­ди ненадійна, це означає ли­ше те, що на­ше ми­ну­ле заважає нам вірити в се­бе і в іншу лю­ди­ну. Щоб лю­би­ти по-справ­жньо­му, тре­ба май­же повірити в чу­до. Фрейд го­во­рить про очікування, ви­ко­на­но­му віри. Тре­ба підтримувати во­гонь, що здат­ний розгорітися зно­ву, не ви­ма­га­ю­чи негайного спа­ла­ху. Прий­ма­ти незвідане, бу­ти тер­пля­чи­ми...
4. Відчувати бажання
Немає жод­них сумнівів: лю­би­ти лю­ди­ну - зна­чить ба­жа­ти її. Більше то­го, підтверджує Жан-Жак Московіц: «Фізична близькість і справді допомагає нам лю­би­ти. Без обміну лас­ка­ми в любові залишається не­ви­ко­на­ним щось важ­ли­ве.
Коханці, гли­бо­ко люб­лять один од­но­го, от­ри­му­ють від сек­су особ­ли­ву на­со­ло­ду. В акті любові зникає різниця полів: двоє зли­ва­ють­ся воєдино. Са­мим їх чле­нам вже не надається самостійної цінності - у за­ко­ха­них у хви­ли­ни пристрасті од­не тіло на двох. На­со­ло­да все­перемагаюча.
Без любові ми мо­же­мо знай­ти в сексі роз­ряд­ку, за­до­во­лен­ням зня­ти на­пру­гу, але, щоб на­со­ло­ди­ти­ся цілком, потрібно лю­би­ти по-справ­жньо­му. Ко­ли ми лю­би­мо, ми досягаємо інших вер­шин на­со­ло­ди.
А як­що ба­жан­ня слабшає, чи означає це кінець ко­хан­ня? Зовсім ні: бу­ва­ють щасливі хви­ли­ни, ко­ли нам до­сить і то­го, що ко­ха­ний існує, що він прос­то є.
Про­те є жінки, які відокремлюють лю­бов від сек­су­аль­но­го ба­жан­ня і по­за та­ких моментів блаженна споглядальність. Спра­ва не в то­му, що їхні по­чут­тя слабші. Навпаки. Во­ни бо­ять­ся, що, віддавшись любові над­то самовіддано, мо­жуть у ній зник­ну­ти.
Цілком ймовірно, їх сковує якась невирішена про­бле­ма ди­тинст­ва, ідеал любові, за­над­то тісно пов'яза­ний з об­ра­зом бать­ка. Відчуваючи силь­не по­чут­тя, ці дорослі жінки не­мов зно­ву ста­ють ма­лень­ки­ми дівчатками ... і те що відбувається стає схо­жим на інцест. Для них на пер­ший план ви­хо­дить об­раз бать­ка, мож­ли­во, в якості за­хис­ту від стра­ху роз­чи­нен­ня в тілесній близькості.
Такі жінки шу­ка­ють при­тул­ку в любові-обожнюванні і остерігаються сек­су­аль­них відносин. Во­ни да­ють се­бе при­ру­чи­ти ли­ше по­сту­по­во, про­хо­дя­чи стадію менш близь­кого фізичного зв'яз­ку - обіймів, які до­зво­ля­ють ото­чи­ти улюб­ле­но­го лас­кою, не­мов нес­ти йо­го всередині се­бе. А ко­ли ба­жан­ня повертається, сек­су­аль­ний по­тяг невідворотно слідує за ним. При­пли­ви і відливи любові ніколи не зу­пи­ня­ють­ся у своєму вічному русі.
5. Відчувати повноту життя
Бу­ти ко­ха­ним - зна­чить відчувати, що маєш пра­во на існування. Справ­ж­ня лю­бов - це не­пов­тор­не відчуття виправданості сво­го бут­тя в цьо­му світі, це ілюзія, що на­ше ко­хан­ня - єдине.
Лю­бов повертає нас у ста­но­ви­ще ди­ти­ни, впев­не­но­ї у своїй всемогутності, пе­ре­ко­на­но­ї в то­му, що, як­би її не бу­ло на світі, ми­ру бра­ку­ва­ло б чо­гось важ­ли­во­го. Ви­би­ра­ю­чи один од­но­го, ми ро­би­мо один од­но­го обра­ни­ми.
Про­во­дя­чи різницю між справжнім ко­хан­ням і лю­бов'ю-ми­ло­сер­дям, спрямованими на бла­го ближньо­го, Фрейд використовує біблійну те­му Обраного, Месії. У любові ми наділяємо іншого особ­ли­вою значущістю. Ми визнаємо йо­го без­пе­реч­ну важливість: поважаємо йо­го, цінуємо, віримо, що він незамінний. Ми зро­би­ли знахідку, знайш­ли скарб. Ми вже не самі на світі.
Інша лю­ди­на при­но­сить нам свій світ, відкритість іншим горизонтів, по­чут­тя, яких ми не відчували з та­кою жвавістю до зустрічі з ним. Ми не­мов прокидаємося до но­во­го жит­тя.
У нас з'являється відчуття без­пе­ки - ад­же він зміг розгледіти на­шу цінність. Лю­бов допомагає знай­ти сенс існування. Ко­ли ми лю­би­мо по-справ­жньо­му, ми гостріше відчуваємо, що жи­ве­мо.

відчути це серцем  

Только со временем, проходя через жизненные трудности...

Solana пишет:

Нужно просто довериться своим чувствам и поверить в них. Я как-то ради интереса зарегистрировалась на сайте знакомств.

Я последовала вашему примеру, только чтобы наверняка обращалась в брачное агенство https://agentstvo-znakomstv.kz/ в жизни столько раз обжигалась, что нехотелось подбирать из тысячи одного. А хотелось чтобы мне предложили сразу человека у которого бы совпадали со мной интересы и мне с ним было бы хорошо. И так оно и получилось.