Анекдот про Мужчин и женщин

– Пап, купи мне iPhone 6.

– А волшебное слово?

– Марианна.

– Что, прости?

– Твоя любовница.

– Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?

– Что за молодёжь пошла? Бетховен – это у них, видите ли, собака. Рафаэль – черепашка-ниндзя. А Гомер – такой мужик из мультика Симпсоны! Безобразие!

– И не говори, то ли дело у нас, например, коньяк Кутузов!

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман всё время выигрывает. Алкаш:

– Поделись секретом, почему ты всё время выигрываешь?

– Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

Пришёл мужик побитым и пьяным домой.

– Ты заплатил за свет и за газ? – спросила жена.

– А ты что не видишь: я же "под газом" и с "фонарями"!…

– Сейчас спою, – сказал Штирлиц и споил Холтоффа.

– Пейте три раза в день.

– А какие таблетки?

– При чём здесь таблетки?

Пришёл мужик домой со свежей зарплатой и выпивкой. Разложил очень много мелких купюр, открыл вино, да выронил бутылку из рук и облил большую часть денег. Взял электорофен жены и начал подсушивать получку. Тут заходит сосед:

– Привет! Чем занимаешься?

– Привет! Да вот деньги напечатал, теперь просушить надо.

Сосед ушёл, а минут через 10 в комнату врывается спецназ:

– Где клише для печатания денег?

– Соседу напротив отдал.

Отряд тут же разворачивается и к соседу, а там…и самогон варят, и наркоту употребляют,и бордельные дела в самом разгаре, и оружие собирают, и документы подделывают…

– Я недавно заблудился в лесу и четыре дня не мог из него выйти.

– У меня была такая же хр*нь, только с запоем.

Два алкаша сидят на опушке леса и выпивают. Солнышко светит, птички поют! Благодать! Вдруг один из алкашей видит маленького ёжика, который подошёл на запах еды. Алкаш кинул ёжику колбаски, огурчиков и аккуратно перевернул его палкой, чтобы поиграться. А потом с удивлением говорит второму:

– Бл*н! Смотри, это же – девочка!

– Капец! Ты совсем уже допился! Какая это девочка? Это ёжик!

– Капитан, Земля! Земля!

– Сидоров, хорош паясничать! Гранкин, Петров, поднимите уже, наконец, этого алкоголика!

dejimod281 пишет:

Есть два вида девушек:

– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.

– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

Однозначно согласен и это даже не шутка

Friends of Waytel пишет:

Подсудимый Сидоров! Ваше последнее слово!
-Моё последнее слово - десять миллионов!
Вы признаёте себя виновным?
-Нет!
-Ну, на нет и суда нет...

И смешно и грешно и главное правда....)

Хотел написать жизненно, но страшно))

Блондинка на собеседовании:
- Мы, блондинки, на самом деле очень умные, просто умело это скрываем. Вот я, например, заметила у вас ошибку напротив моей фамилии…
- Вот как, и что это за ошибка?
- У вас там написано, что "10 тест равно 50"… А я вот точно знаю, что в "тестовом режиме", 10 может быть равно максимум 15…
- Вообще-то, это не "10 тест", а результаты "IQ теста"…

Оставь меня, работа, я в печали… Приди ко мне, зарплата, я скучаю…

- Как по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
- Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена до сих пор об этом ничего не знает.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят.
Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не жирные. Им все надо знать!

Садится в такси бабка с автоматом в руках. Обалдевший таксист:
- Бабуля, а автомат то тебе зачем?
- Так насилуют!
- Старая, да кто же тебя насиловать то будет?
Бабка передергивает затвор автомата и говорит:
- Милок, да ты и будешь!